* Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую- дети!
* Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду…
* Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 1 кг ягод, если девушку-то 2 кг. Но это вовсе не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 3 кг ягод!
* Объявление: Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться — сами знаете.
* Играй, гормон!
* Свадьба — есть ни что иное, как торжественная сдача пизды в эксплуатацию.
* Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
* Осторожно, двери не закрываются!
* У меня к тебе одно очень важное дел. Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет, если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
* Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.
* Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
* Невинность — это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
* Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок
* ****** - Это 6 задниц оленей из упряжки Деда Мороза. Только попробуй не отослать это SMS 6 своим друзьям, и эти олени обосрут тебе весь этот год!
* Депрессия это гнев без энтузиазма.
* Краткое пособие по сексу: Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.
* С Вашего лицевого счёта было снято 10$ на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики.
* Сунул в тело — двигай смело!
* Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
* Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
* Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин.Слушай, не жми так сильно на кнопки — мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!
* Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
* Ничего не нажимай! Это вирус. Телефон заблокирован. Телефон заблокирован. Телефон заблокирован. Телефон заблокирован. Телефон заблокирован. Ха! Занервничала?
* Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети!
* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
* Продам пизду с пробегом по СНГ
* Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
* Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.
* Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
* О стиральной машине: ядрена BOSH
* Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА (Из учебника по бизнесу (неопубликованного))
* Искать и не сдаваться! Найти и…. перепрятать!
* Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
* Вы, девчонки, как телефоны. Вам нравится, когда вас везде берут с собой и разговаривают с вами, но если нажмёшь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!

Математика – 1, Химия – 1, Русский язык – 1, География – 1. ИТОГО: 4.

Двусмысленно смотрит на доску.

***
Дышал курением!

***
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

***
Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

***
Курил в учительской.

***.

Мешал однокласснице слезать с козла.

***

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

***
Ваш сын списывал у двоечника!

***
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

***
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

***
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

***
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.

***
Высморкался в рисунок товарища.

***
Похабно разглядывал брошь у меня на груди!

***
Постоянно позорит школу своими майками.